Расскажу вам анекдот.

Шел медведь по лесу. Видит: машина горит. Сел в нее и сгорел

Когда-то я помнил кучу анекдотов.

>>236030
Потом тебе прострелили колено?

>>236046
Типо того.

Just imagine it’s 2am in the morning and you hear a faint “Nothing on one, nice click on two, nothing on three, four” outside your house

-я сексуальный гигант и гормональный ураган
-трахни меня
-то что я пиздато дрочу ничего не значит

:wq virgin
:x chad
ZZ sage

И в туалете (самая слышимая часть квартиры, по стояку слышно. Телка орет "дальше, дальшеееее ДАЛЬШЕЕЕЕЕЕЕЕ". Думаю - чего там тебя, ебут чтоле? А она добавила АЛИСА ДАЛЬШЕ.

The church is near but the road is icy; the bar is far away but I will walk carefully.
-- Russian Proverb

Keep in mind! You should use your grower outfit at ALL stages of the growing! Just change gloves, if necessary.
You can neglect anything, but not a sterility!

Больше всего бесит, когда указываешь нейронке на её тупое решение, а она тебе показывает цитату, где ты сам это попросил
(c) Monocle-pony

Лучшие годы потрачены на карьеру, когда можно было развивать ветку пенсии по шизе.
(c) Reimu

in the future you will be able to shorten your prison sentence by watching ads.

You've been sighing more than you breath lately.

everything begins in mysticism and ends in politics

Бог принес бога в жертву богу, чтобы бог простил людей за нарушение правил установленных богом. Что непонятно то?

С орфоэпами я этимолог, с этимологами орфоэп.

I once worked with a Brazillian who had to do three keystrokes to get to tilde on his keyboard ... drove me nuts watching him cd <tap><tap<tap>~/foo .... :) he fixed it eventually

[1:36 PM]kurokonyasha: Интересно, есть ли философы, которые не возят с собой несовместимую с алкоголем аптечку
[1:36 PM]kurokonyasha: (при этом совмещая)

[4:09 PM]اوریبه یاسونا: есть вообще профессии, представители которых советуют на них учиться?
[4:10 PM]اوریبه یاسونا: НЕ программисты любят говорить "идите учитесь в кодинг..."
[4:10 PM]اوریبه یاسونا: программисты любят говорить "идите вкатывайтесь в дурку"

>Praise Buddha, praise Buddha. In the name of Jesus Christ, praise Buddha.

(c) Cherry (monk one)

Как наказывают в буддизме?
Пускают по кругу.

Вместо таблички «Стучите, отрыто» на ларьке появилось: «Настучали, закрыто».

В одной молекуле воды больше атомов водорода, чем звёзд во всей Солнечной системе.

>>236266
И ведь не поспоришь.

>>236266
Улыбнуло.

В Новосибирске две девушки не поделили парня. А в Петербурге — поделили.

— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигр бывает только в полоску.

>>236266

Я знаю только одну группу на «Ы» — это blur.

• Доктор, у меня проблемы с кратковременной памятью.
• И давно это у вас?
• Что?

— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле…
— Поднять дизель!

— Говоришь, говоришь им: «Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы» — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живёт в скворечнике.

— Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться её мудрости и таланту?
— Развяжите меня, блядь!

Что такое было на канадском флаге, что его пришлось прикрыть листиком?

>>236022
Однажды под новый год собрались. У дуба. Старинные друзья. Гремит в лесу посуда. Готовится стряпня.

дабамп блять

>>236597
И толку?

c:yo

Приходит мужик к психиатру.
Говорит:- Доктор, помогите, по-моему вокруг меня одни пидоры!
Врач – Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы
говорите, что вы видите. И показывает картинку «Три богатыря».
Мужик – Да это-ж пидоры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы
– ясно пидоры!
Врач показывает картину «Охотники на привале».
Мужик – Опять пидоры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно
пидоры. Слушай, врач, а ты сам-то наверное тоже пидор?
Врач – Почему???
Мужик – А откуда у тебя такие картинки?

— Сколько нужно пассивно-агрессивных людей, чтобы вкрутить лампочку?
— А то ты сам не знаешь?

>>236611

Еду в метро; рядом со мной, девушка красит губы. Поезд резко остановился; теперь она джокер.

(перевод с японского)

У меня есть параплан.
Он красивый и синий, как небо.
Все люди ходят по земле, а я лежу в больнице.

Странно, когда люди говорят, что слово — не воробей. Всё не воробей, кроме воробья.

>>236635 Воробей столько не нагадит.

>>236637
Не робей! Воробей!

Слово — не воробей. Вылетело — забей.

Работа не волк, работа это ворк. А волк это гулять.

>>236640 Работа — не волк, а произведение силы на расстояние.

Чистоплотность — это чистомасса на чистообъём.

>>236643 Чистота выходит в квадрате.

Вчера из Парижской палаты мер и весов был похищен эталон гектара.

Если встретите в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что вас не заметил, и пройдет мимо.

Если Вы встретили медведя — притворитесь мёртвым, а потом сделайте вид, что воскресли. Медведь либо начнёт вам поклоняться, либо станет отрицать ваше существование.

Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

>>236647
Во втором случае медведь обрезанный?

>>236695 Полный, просто неверующий.

— Беру свои слова обратно!
— Ты решил извиниться?
— Нет, я новые придумал!

Вчера двое неизвестных напали на улице на прохожего, отобрали у него паспорт и порвали его. Теперь неизвестных трое.

Отзыв пришельца о Солнечной системе: «Одна звезда. Не рекомендую».

Анекдоты уровня b
Но смешно
Видимо я и сам уровня b
Печально
мимо

>>236747 Расскажи действительно хороший.

>>236748
Да нет мне нравится, не подумайте чего.

Чтобы избавиться от коpней соpняков, нужно возвести огоpод в квадpат.

— Алло, это пожарные? Пожарьте мне картошки.
— Мы не жарим, мы тушим.
— Тогда потушите…

Парадокс: настольный теннис не относится к настольным играм.

>>236775 А огненные стрелы — к огнестрельному оружию.

>>236777
Как и огнемет.

А вот фразы «чайник долго закипал» и «чайник долго не закипал» значат одно и то же.

Мужик шёл по пустыне и упал, взмолился, *"Господи, помоги!"* И тут громогласный голос с небес ГОВОРИ! *"Господи! Святый Боже! Ты ли это? Чудо какое! Господи, пить хочу!"* И тут с небес падает вниз лопата, и втыкается в песок КОПАЙ! ну мужик, копает, карочи, и выкапывает подземный источник, напивается вдоволь. *"спасибо, Господи!"* а с неба ЛОПАТУ ВЕРНИ!

Идёт мужик дальше. Чувствует, урчит в животе. *"Господи, если ты меня всё еще слышишь? В этой пустыне совсем нет еды, ниспошли мне, пожалуйста, Господь всемилостивый"* и сразу сверху лопата - хуяк в песок. КОПАЙ! Мужик бодренько взялся копать и выкапывает загинувшую в песках экспедицию 19 века, с полными телегами консерв, сухпайков, воды. Мужик наелся до отвала. Лежит довольный в яме выкопанной. *"Господи, спасибо, Спасибо, Боже, благодарю"* ЛОПАТУ ВЕРНИ!

Мужик ещё немного прошёл вперёд и чота совсем охуел и говорит *"Господи, не откажи в просьбе, чота ебаться очень хочу"* - хуяк лопата КОПАЙ! Мужик такой ехехе, атлична, копает. Копает. Копает. Уже яма в человеческий рост. Присел отдохнуть *"уф, как же заебался..."*

ЛОПАТУ ВЕРНИ!

— Джинн, домой хочу!
— Ну, пошли.
— Да нет, я быстро хочу!
— Ну, тогда побежали.

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, грудь и лыжные палки.

Морская миля длиннее сухопутной, ибо в ней футы отсчитываются ногами в ластах.

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
— Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Слон состоит из хобота, ушей, хвоста и бегемота.

>>236848
Вот почему я всегда смотрю видеомануалы, если они есть, а не читаю инструкции.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

• Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

— Дорогая, ты всё время говоришь, что я ничего не делаю по дому, а я уже глажу пятую рубашку.
— Ты погладил целых четыре?
— Нет, я начал сразу с пятой.

>>236869

> Вот почему я всегда смотрю видеомануалы, если они есть, а не читаю инструкции.

А я пишу инструкции в расчёте на героя этого анекдота.

В зал ресторана вошли неразлучные Макаров и Стечкин, оба изрядно на взводе.

>>236800
Я только лыжные палки понял. Он типа руками показывал "вот так вот так хочу". И сиськи очевидно понятно, он показывал на себе. Но корова? Как?

>>236875 Голосом.

Всё детство я спал в летние месяцы с открытыми окнами, от чего меня постоянно жрали комары.
И вот наконец-то, когда мне было уже 18 лет и пора на самом деле было от них съезжать, родители поставили на окна сетки — чтобы ни одна писклявая кровопийца не залетела.
Всё бы хорошо, но моей младшей сестре, всего через месяц с моего отъезда, сетка не помешала.

Профессор Северус Снейп любил зелья, логику и праздники.
Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящей головой, красными глазами и трясущимися руками, Гарри Поттер точно знал, что на тумбочке возле кровати его ожидают семнадцать абсолютно одинаковых емкостей и пожелтевший пергамент, на котором написано: «Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, мистер Поттер!»

Завтра сегодня станет вчера.

>>236882
Некогда думать, жрём сырые яйца и пьём всё.

- Проснись и пой!
- Заткнись и спи!

— Как вам удалось так быстро выйти из финансового кризиса?
— Economy. Just economy.
— Иконами, значит… Ну и мы тогда будем иконами.

Хочешь сока сладенького баночку?

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец.

— Что общего между Хэллоуином и Рождеством?
— 31 oct = 25 dec.

Суслики очень внимательные и осторожные животные. Заслышав подозрительный звук, они встают во весь рост и смотрят: не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел. Самые внимательные получают бампером в лоб.

Почему картошка фри не бесплатная?

— Дварфы живут под землёй и занимаются добычей полезных ископаемых и обработкой металлов. Почему их основным оружием является топор, а не кирка или молот?
— Эльфы живут на деревьях.

>>236920
Слава Армоку!

Идёт фаланга дварфов. Им кричат:
— Эй, бороды, куда намылились?
— К эльфам, дружить.
— А почему фалангой?
— А они нашей дружбы не хотят.

Мало кто догадывается, что в любой системе счисления 10 цифр.

>>236924
чё

>>236925
Нужны цифры от 0 до 10 же.

>>236926

Ну да, особенно двоичной системе нужны цифры от 2 до 9.

>>236926 Ну вот, лишил человека радости самостоятельного открытия.

* * *

Однажды, Насреддин прочёл в одной умной книге, что человек, чья борода длиннее двух кулаков, а лоб уже трёх пальцев — дурак.
Посмотрев на себя в зеркало, он увидел, что его борода чрезмерно длинна, а лоб — подозрительно узок.
«Нехорошо, — подумал Насреддин, — люди могут посчитать меня за дурака». И решил это исправить.
Что делать со лбом он не знал, поэтому решил укоротить себе бороду.
Ножниц под рукой не оказалось, поэтому, зажав бороду в кулак до нужной длины, он сунул излишек в огонь.
В огне, борода вспыхнула и обожгла ему пальцы. От внезапной боли, он отдёрнул руку и пламя спалило ему остаток бороды, усы, ресницы, брови и сильно обжгло лицо.
Оправившись от ожогов, Насреддин написал на полях умной книги: «Проверено практикой».

>>236928
Не все знают, что загибая пальцы, можно досчитать до 1023.

>>236928
Но ведь в двоичной системе 1+1=10

Говорят, что если сунуть руку в банку с серной кислотой, то можно не достать до дна.

>>236930
Я вообще перевожу все в двоичное чтобы в уме посчитать. Умножать намного проще например.

>>236962
Хуйня. Я пробовал, дно есть, руку щипит. Наверное еще потупел от этого т.к. это был БУ электролит от аккумулятора.

Вот если какую-нибудь щелочь потрогать... Ну вероятность не найди дно выше.

— Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
— Они надели их в день траура по королеве Виктории, сэр.
— Но почему они их носят до сих пор?
— Потому, что она всё ещё мёртва, сэр.

Однажды у омара пропал хвост. Можно сказать, произошло окрабление.

>>236968 Хорошо!

Умирая, граф Шереметьев завещал назвать в его честь аэропорт. На недоумённый вопрос родных «Какой ещё аэропорт?» загадочно ответил: «Оба».

>>236902
Ничоси, вот это совпадения. Мы в матрице живём!

>>236924

> в любой системе счисления

Представляю вам хтоническую советскую систему счисления компьютера Сетунь, троичную, сбалансированную, твою:

> - 0 +

Числа в этой системе выглядят примерно так:

> ++-+-0-++

Самое интересное, что в этой системе закодирован знак, самый старший регистр является самым большим, что очевидно, поэтому если число начинается с + оно положительное, если начинается с - то оно отрицательное.
Покажите мне 10 цифр в этой системе.

>>236975

> - 0 +

Это просто другие обозначения для 0 1 и 2.

— Вставай, пора на работу!
— Я вчера уже ходил.

«Трамвай» — это императив, а «батарея» — деепричастие несовершенного вида.

>>236976
Нет, это обозначения +1 и -1, и в этом принципиальная разница сбалансированных систем. В них нет чётных цифр. То есть, например, если бы десятичная была сбалансированной, в ней бы не было 2, было бы 3-1 вместо этого.

> 0, 1, 3-1, 3, 5-1, 5, 7-1, 7, 9-1, 9, 11-1

Но чётные основания не могут быть сбалансированными. Поэтому пример абстрактный, просто чтобы понятно было.
Итого у нас есть цифры 0, 1, 3, 5, 7, 9, их всего 6 но ими описана аж десятичная система. Всего 6-ю цифрами.
Причем, чтобы уйти в минус, нам достаточно менять их местами:

> -11+1, -9, -9+1, -7, -7+1, -5, -5+1, -3, -3+1, -1, 0

Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

Переехав из Одессы в Париж, Изя Кацман решил сменить фамилию на французскую.
Чтобы не думать долго, просто перевёл её: «katz» — кошка — стало «chat», а «mann» — человек — «l'homme».
Получилось «Шалом» — от судьбы не уйдёшь.

Сыроежки невозможно есть сырыми.
Сидит такой древний миколог и думает, как бы миллионам потомков в утреннюю кашу насрать. И придумал название.

Пчёлы не трогали гулявшую по пасеке толстую девочку, потому что думали, что они её уже трогали.

>>237003
Съедобные грибы — это те, которые можно есть больше одного раза.
Соответственно, эвфемизм для поганки: «одноразовая сыроежка».

«Считается, что Amanita virosa похож на белую форму бледной поганки, Amanita phalloides. Спутать эти грибы не опасно — оба вида смертельно ядовиты.»

>>237005

> Съедобные грибы — это те, которые можно есть больше одного раза.

Кто поймётъ эту фразу неправильно, тому суждено ѿвѣдать калъ грибоѣдовъ.

В телескоп на солнце можно посмотреть два раза, а в бинокль — один.

Паталогоанатом умер, но утром всё равно поехал на работу.

Прочтите «похмелье» с ударением на последний слог и почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог и почувствуйте запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.

Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд — для управления программистами.

Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?

>>237026
Я как-то придумал позывные "Дупло" и "Дятлы" для базы и самолётов. Круто было бы.
— "Дятел-3" вызывает "Дупло"! "Дупло", ответе "Дятлу"!

>>237027 Зато всё интуитивно понятно.

Новая разработка российской военной промышленности — ракетный комплекс «Сызрань». Одно попадание превращает любой мегаполис мира в Сызрань.

В нашей фирме новый сисадмин, по фамилии Шаманхуев. Думаю, что он отлично справится с работой.

Если «push» по-английски — «толкать», то тогда Толкиен — это английский Пушкин?

Наслушалась бабка рекламы, поставила на последние деньги супер-пупер бронированную дверь.
Приходит на следующий день домой — дверь взломана, а на ней записка: «нехорошо так обманывать».

«Убунту» — слово на языке суахили, означающее: «белый человек ругается глядя в экран».

Низко над землёй летел беспилотник, а за ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

Над городом третий день висели эстонские парашютисты.

>>236174

> Just imagine it’s 2am in the morning and you hear a faint “Nothing on one, nice click on two, nothing on three, four” outside your house

Я непонел

>>236639
Слово не воробей. Поймают — вылетишь.

Вчера ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов!

Министр культуры, придя на работу, застаёт секретаршу в слезах.
— Изабелла Вольтарессовна, что случилось?
— 20 лет я ждала этого дня! Утром звонок — «Алло, это прачечная?»
— А Вы?
— А я растерялась…

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на деревья. Если деревья — пальмы, то юг уже здесь.

>>237094
А если вокруг елки то значит это север.

>>237095 Сложнее, если их вообще не наблюдается. Может быть как крайний север, так и пустыня. Или вообще океан.

Если ночью, выйдя с сельской дискотеки, взглянуть на звёздное небо, то из носа перестает идти кровь.

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы
— Ваши главные преимущества?
— Инициативность и самостоятельность.
— Мы вам перезвоним.
— Я сам вам позвоню.

Самурай отличается от хирурга тем, что вскрывая живот, точно знает, зачем это делает.

— Как размножаются баги?
— Hу, программисты с ними по ночам ебутся…

— Учитель, как мне очистить свою карму, выйти из колеса перерождений и увидеть мир без покрова иллюзий?
— Отправляйся в Тибет, поднимись на гору Кайлас, найди цепочку пещер, отсчитай третью к югу от храма, войди в неё, второй проход направо от большого сталактита. Встань посередине и громко скажи: «Настройки!… Отключить историю запросов, кастомизацию результатов, удалить профиль!» На стене появятся непонятные огненные письмена. Скажи: «Да!» Всё.

Цезарь делал шесть дел одновременно, а Брут сосредоточился и сделал одно.

Генерал — строю солдат: «Здравия желаю!»
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно…

В дешёвых учебниках по математическому анализу используются логарфмы, идентичные натуральным.

— Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пиздят.
— Что, серьезно?
— Нет, блядь, с шуточками!

Когда умрёт создатель разъёма USB A, его гроб опустят в могилу, потом вытащат, перевернут и опустят снова.

Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника.

Ты не можешь планировать, ведь люди не летают.

Белка-летяга за всю жизнь так никуда и не слетала. Хотя планировала.

Однажды, случайно попробовав пиво, белка поняла, зачем всю жизнь собирала орешки.

— Алло, это полиция? Меня похитили инопланетяне.
— Вы пьяный?
— Так совпало…

На передаче «Поле Чудес», игроки два часа стеснялись угадать слово.

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва — мальчик покормил льва.

>>237186 Помимо летяг, бывают белки парашютяги и дельтапланерюги.

— Простите, сэр, куда вы направляетесь?
— К морю, сэр, к морю.
— Но вы идёте прямо от берега…
— Здесь в любую сторону — к морю. Ёбаный остров, сэр.

«Продам хамелеона, зелёного. Нет, красного. Нет, синего. Блин, круто! Нет, не продам.»

— Почему на рабочем столе обои вместо скатерти?
— С вертикального экрана скатерть падает.

Синички — это неспелые снегири.

— Ты квас допил?
— От квасдопила и слышу!

Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца: «Этот редкий дятел был отловлен и окольцован в г. Москва, в 1995 году».

Вчера из зоопарка сбежал двухметровый сторож.

Висят два альпиниста на стене: мужик и девица. Девица взобралась на уступ и пытается на нём закрепиться. Мужик снизу:
— Машка, вяжи булинь!
— Сейчас попробую…
— Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!

>>237019
Лол

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянет дед потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул…

— Ты чего такой весёлый?
— С работы уволили.
— И чему тут радоваться?
— Меня уволили, других посадили.

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

8 бит — байт, 9 бит — толпа скинхэдов.

— А вот вам вишенка на торт — сказала пролетевшая над пикником ворона.

Итальянец Пабло Метацца женился на украинке Поздняк. Теперь у него двойная фамилия.

Забавный факт: если всех людей выстроить в цепочку по экватору, то большинство из них утонет.

>>237222
?

Мужик, в первый день работы на заводе, попал в травмопункт.
Его спрашивают:
— Как тебя так угораздило?
Он говорит:
— Кричу напарнику: «Вася, кинь ключ на 24!» Кто же мог знать, что в цеху столько Вась…

>>237251

• Как называется отряд из 8 ваххабитов?
• Ваххабайт.

— Вот что бы ты сделал если бы узнал что через час наступит конец света?

— Да перетрахал бы все что движется. А ты?
— Я? ... Я бы стоял очень неподвижно.

Мужик на приеме у психиатра.
— Молодой человек, скажите, какое сейчас время года?
— Лето.
— Ну как же - на улице вон холодно!
— Лето, понимаешь.
— Ну, вы посмотрите в окно - все в шубах, в валенках...
— Лето, всё равно...
— На градусник взгляните - температура -20℃!
— Лето...
— Ну как же так?
— Да, хуевое нынче лето...

>>237273

День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом…

>>237274
Маленькая девочка сидит в песочнице, вяло ковыряя совочком смёрзшийся песок.
Прохожий спрашивает:
— Девочка, ты вообще знаешь, какое сейчас время года?
Девочка:
— Лето.
— Девочка, какое лето? Холодно же, снег кругом!
— Вот такое вот хреновое лето…

Ну и мой любимый:

Маленькая девочка сидит в песочнице и методично рвёт на части плюшевого мишку.
Прохожий спрашивает:
— Девочка, ты что, мишек не любишь?
Девочка смотрит на него исподлобья и говорит:
— Вы знаете, дяденька, я и людей-то не очень…

Сад с молодильными яблоками охранял розовощёкий трёхлетний сторож.

Бетонный блок сорвался с башенного крана и упал рядом с седым мальчиком.

>>237285 Хорошо!

Стройка. Бетонная плита срывается с крюка крана, сносит по пути вниз перекрытие, то роняет две несущие стены, начав цепную реакцию, в ходе которой два этажа здания просто складываются.
Наблюдавший за всем этим делом прораб задумчиво произносит:
— Вот такой вот тетрис.

Строительский сэндвич: плита, строитель, верхняя плита.

На днях, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

(Чувство чёрного юмора — как ноги. У кого-то есть, а у кого-то нет.)

Врач спрашивает пациента:
— На что жалуетесь?
— Мне бабы не дают…
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
— Дайте ему воды.
— Не дам!

Дятел задумался и выпал с другой стороны дерева.

Решили на Арракисе два новобранца дома Атрейдесов своего ментата подколоть. Подходят к нему и говорят:
— Пошли с нами на рыбалку.
А ментат отвечает:
— С удовольствием. Только сначала сходите, червей накопайте.

>>237297
Годно, хоть и старо.

— Тут недавно менты каннибала поймали!
— Да ну?! На чём погорел-то?
— Пельмени продавал... "Моя Семья"!

>>237310 … но однажды нашёлся отважный юноша, который убил людоеда. И съел.

От голода ходишь с унылым ебалом? Наплюй на условности, стань каннибалом!

Я всё же решился и стал каннибалом. Пельменей теперь в моём доме навалом.

«Очень богат и разнообразен животный мир Сибири. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.»

Вождь индейского племени едет на своём стареньком пикапе по Неваде. Заехав на бензоколонку, он обнаруживает, что у него нет с собой денег. От отходит в сторону, разводит небольшой костёр и сигналит дымом: «Кто-нибудь, быстро принесите мне 50 долларов». Сидящий на соседнем холме индеец сигналит в ответ: «Зачем тебе деньги, вождь?» В этот момент на расположенном неподалёку полигоне происходит атомный взрыв, в небо поднимается огромное чёрное облако. Индеец на холме быстро сигналит: «Что, уже и спросить нельзя?»

Любой суп со временем становится грибным.

>>237026
Брось курить, долбоёб.

Брось курить, вставай на лыжи, вместо рака будет грыжа.

Свадьба в разгаре. Тамада говорит:
— А теперь, я хочу, чтобы невеста сделала мне минет.
Жених, багровея, начинает подниматься из-за стола.
Тамада:
— Нет, нет, именно невеста!

В спорах рождаются папоротники.

Вот бы все иностранцы узнали, что у нас есть группа Lube с песней Cumbutt

На детских кубиках, буквы «Х», «У», и «Й» всегда находятся на одном. Просто на всякий случай.

Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?

>>237348 Компактная машинка для резки яблок на четыре части?

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых — растираться.

Если на 15 июля снег — лето будет холодным.

Мой сосед оказался вампиром. Когда я вбил ему в сердце осиновый кол, он умер.

Генадий ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек возьми меня с собой
Генадий сжался над лягушкой, взял ее за пазуху, обогрел, дома накормил. После чего лягушка попросила положить ее в постель и поцеловать. После чего она превратилась в шикарную, пышногрудую блондинку. В это время пришла с работы его жена Антонина и не поверила в эту хуйню.

>>237362

> Генадий ходил за грибами. Идет по лесу, и вдруг увидел маленькую, замерзающую лягушку …

«Не сезон», — подумал Штилиц. И сел в сугроб.