>>125105
ебать, реклама. посоны, да мы к успеху пришли похоже.

>>125116
Ты как будто бы пришёл к батюшке на исповедь, а у него под сиденьем ядерный чемоданчик.
А потом присмотрелся, Слава Всевышнему - не чемоданчик, а мандаринчик - маленький, красный, водкой накачанный и ругается на своём - пустите, мол, а куда его пускать, если вокруг - пусто. И дядюшка, крякнув, запивает мандаринчик колокольчиком.

Для поездок на дальние и средние дистанции во время соревнований спортсмены предпочитают троллейбус.
Ещё я когда спортом занимался, у меня специальные шлёпки из диэлектрика были, чтобы по квартире на троллейбусе ездить, а мамка куда-то спрятала их, или я потерял.

Знаете какая история была - я как-то узнал, что за мной следят.
В переписке с другом пошутил, мол, хотел бы с балкона прыгнуть. Потом вышел покурить - глядь, а там внизу уже батут натянут, спасатели вокруг него бегают - поближе к дому ставят.
Ну я взял и прыгнул ради шутки, а оказалось, это кто-то другой прыгать хотел (сосед сверху), они ещё как увидели меня, начали сдувать батут, мол, не прыгай, а я всё равно успел.
Потом главврач приезжал из области - награду давал, потому что типа тот чувак, что хотел прыгнуть, после этого решил не прыгать.

Или вот ещё - появилась ко мне по ночам ходить девушка лет 25, молодая вроде бы, но в темноте не видно и спрашивала: трусишь? И я трусил и прятался под одеяло, а однажды решил сказать - нет, не трушу, и она исчезла, а на следующее утро на том месте оказалась лужа из ртути. Когда спасателей МЧС вызвал, они мне рассказали - это покойница была, а ртуть - потому что рядом с хим. заводом их хоронят.
Рассказывали ещё, что какой-то дядька строил космические корабли только на кладбищах - так чтобы быстрее ртуть из покойников выкачивать.

Один мужик отличался редкостным спокойствием. Про него говорили - спокоен как удав.
Однажды во сне он начал есть сам себя, ел, ел, ел, и всё ел и ел и ел, и потом занервничал - ешь ешь ешь, а еда всё не кончается.

Вот, про еду, кстати, в школе мы сдавали тетрадки для проверки одной учительнице, а внешность её можно было описать разве что словом "толстая". А когда тетрадки нам отдавали обратно, они все были в каком-то жиру что ли.
Эту учительницу все не любили, на уроках у неё часто чувствовали слабость, недомогание, тошнило, да и вообще как её к нам в четверть поставили, все как-то болеть стали.
И я как-то остался в зазоре между стенами (где-то пару мм) после уроков и смотрел оттуда - что же она будет делать, а она сидит и из трубочки в ноге пускает жир на тетради.
Тогда в следующий раз на уроке, когда она мимо проходила, достал иголочку из пиджака и незаметно ей ляжку проткнул. После этого она день ото дня худеть стала, а у детей вернулся румянец. Правда, она потом так похудела, что от неё остались только разбросанные по полу кости, и мы на субботнике её вынесли за сарай возле футбольной площадки.

Сидели как-то в кафе с девушкой, ели пиццу, кофе пили, а тут из неё вдруг вылезает таракан жирный такой, с усищами. А с виду нормальная была, по крайней мере, до этого с ней хорошо время проводили.

А вы, может, замечали, когда мусор выносишь, на дне остаётся немного сока. Это называется "мусорный сок", если эту жидкость каждый раз куда-нибудь отливать, получится "стаканчик мусорного сока".
Или вот в обществе людей с холодными руками и железными столами есть такая штука, очень удобная, называется "дырка в столе", куда вся жидкость с мертвеца стекает. Называется "трупный сок". За день целая пробирка накапывает, а в конце месяца они её в Китай контрабандой везут - там богатые женщины себе этот сок вводят в матку, чтобы не беременеть.

Смотрите, самолёт
'--\_э==>
Только на нём далеко не улетишь, поэтому это самолёт для полётов на ближние дистанции, например, от компьютерного кресла до дивана и назад.
Попутного ветра под килем, матросы!

>>125134

> За день целая пробирка накапывает

Пиздёж, за день где-то пол-литра.

Бамп трейду, неужели никого не осталось?

Расскажу тогда народный рецепт как избавиться от глаз над мешками. Для этого надо в кастрюлю воды насыпать две столовых ложки соли. После этого воду вскипятить и тонкой струйкой заливать в то место, где должны быть пустые глазницы. Повторять перед сном в течение недели, и глаза должны пройти и вы снова сможете не стесняться, когда люди здороваясь с вами, заползая своими пальцами по мешкам вам в глазницы, не одёргивались брезгливо, "Ой, что это у тебя тут, ГЛАЗА? Фу, почему к доктору не сходишь, нельзя же организм так доводить".

Ещё есть такая зараза - уши в стенах начинают расти. Для этого раньше просто зимой переставали топить дом где-то на две недели, потом обратно заезжали, - они чувствительные к холоду, уши-то. А сейчас если так сделать нельзя - потому что в Городе живём. Тут особо-то не прогуляешься, тут стоишь - гуляешь.